Слова... Слова... Слова...

Знаете... вот словно специально все происходит... вокруг события и сюжеты словно в тему моей жизни складывается... вчера ночью на ру-психолог написал человек один пост... не буду его описывать и рассказывать суть... он позамочный... да и не сам пост важен... важно то что он мне напомнил о некоторых событиях моей жизни... было дело года полтора назад... человек (некогда близкий из числа доверенных) поведал мне о своем горе, рассказал о том что у него умерла бабушка... любимая бабушка, без которой теперь и жизнь не мила... рассказ был крайне жалостливый и трогательный... рассказ о том что нужно обязательно поехать на похороны, нужно помочь родственникам... и так далее по тексту... много было сказано о том как важно это для моего друга и как больно терять близких... и все это было перемешено с тем что денег сейчас ну просто в притык... и я как "настоящий" друг, предложил помощь... живем мы достаточно далеко друг от друга и я предложил сам привезти деньги к отъезду, а человека поддержал и приободрил... и человек пошел собираться в путь... на следующий день я привез деньги и человек, взяв деньги говорит... знаешь, а моя мама уехала, а я решила остаться... (ну подумал я не все готовы смотреть на мертвых, ситуация тяжелая и человек просто испугался, и это собственно нормально), но когда под вечер человек сказал что едет с "друганами" на дачу... (одним из оправданий того что не поехала было то что не хочет маленького ребенка тащить в область на душном автобусе...) мне стало жутко противно... человек взял деньги на похороны, обещал скоро вернуть... а сам собрался и укатил с "друганами" на дачу бухать... и поехать на похъороны остановил душный автобус, а вот на дачу потащить маленького ребенка ничо не остановило... долг кстати так и не вернул человек... сам же дал... вот сам пускай теперь и требует... и вот вспомнилась эта ситуация перекрутил в голове и вроде как уже собрался плюнуть... но нет... в голове всплыла еще одна история про этого же человека... и вот собственно и она: года два назад этот человек вспомнил о том что ему по наследству вроде как причитается дом в мск обл, который остался ему от его отца... но вот загвоздка... ни дом, ни земля толком не оформлены... и нужно дооформить доки и вступить в право наследования... но чтобы дооформить доки нужны деньги на сбор всяких там бумажек... и как вот не помочь человеку в такой ситуации? я предложил дать денежек... пусть мол оформляет, вступает в наследство, а когда продаст этот дом (что он и собирался сделать) денежку то собственно отдаст... и вроде как все закрутилось задвигалось... но потом утихло... да и у меня собственно нет времени следить за всем... а спустя год у этого товарисча в жж читаю о том что дом попрежнему не оформлен и нужны деньги на оформление... и снова так сказать боль в груди... опять обман... опять ложь... и вот собственно эти две истории висели у меня в душе... мне было не до них как-то... были другие более важные и емкие проблемы... и видимо все же всему свое время... пришло время и для этих двух историй... буквально в пятницу, еще до выхода поста на ру-психолог, я напомнил человеку о его долгах... в ответ конечно же тишина... я понимаю, для бедной девочки такая сумма за один раз не подъемная... а посему дал время ей собрать... но думаю она и не почешется... поскольку уверенна что она женщина, я мужчина... и не стану ничего делать... к тому же она мать одиночка... а это ваще каста не прикосновенная... ну что же... ее право заблуждаться... я же намерен дело довести до конца... да сейчас не 90-тые... бандиты в прошлом... да и для бандитов сумма собственно не большая, как впрочем и для меня... это практически полторы свадьбы для меня... да и дело собственно не в деньгах... эти две ситуации обжигают мое сердце... со всем остальным я разобрался... остались еще кой какие мелочи, но они чуть позже... вы спросите зачем я это все пишу? думаете ищу оправдания тому что задумал? не могу решиться? я не думаю о том прав или не прав... дело тут не в том чьё дело правое... просто меня реально это все обжигает... и я не хочу оставлять подобные вещи в прошлом и хоть и изредка, но вспоминать об этом с болью утраты веры в человека...