Так бывает – ездишь почти весь год, будучи уверенным, что застрахован. А чего, ты же там не в какой-то конторке страховался – пошёл в официальный офис страховой компании, да не простой, а с рейтингом А++, тебе даже подарили бонусную карту Лукойла – всё вроде бы хорошо. А потом, спустя почти год, ты ради смеха или любопытства лезешь на сайт, где есть калькулятор ОСАГО – просто так, чтобы хотя бы примерно прикинуть будущие расходы, там находишь раздел, где можно пробить твой КБМ, а заодно и полис ОСАГО. И, конечно, вбиваешь номер своего страхового полиса ОСАГО. Беглым взглядом окидываешь данные и…
Твоя жизнь становится с ног на голову. Потому как оказывается, что твой бумажный вариант полиса ОСАГО не соответствует данным, внесённым в реестр РСА.
Вы скажете: “Да чего такого, подумаешь, ошиблись с датами… Полис ОСАГО же всё равно на тебя записан”.
А вы знаете, что для страховой компании такое несоответствие – повод для отказа в страховой выплате по ОСАГО? А для сотрудника ДПС, которые нынче с планшетиками ходят и могут прям в поле пробить твой полис ОСАГО, это повод выписать протокол по статье 12.37 КоАП РФ. Скажете: “Чушь полнейшая!”? Отнюдь – это документ, и любое его несоответствие с реестром подобных документов трактуется в пользу реестра.
Впрочем, чего говорить об абстрактном? Перейдем к конкретным примерам!
В пятницу, так уж получилось, зашёл разговор о страховании авто – КАСКО да ОСАГО. Речь, собственно, зашла из-за обсуждения спутниковых охранных систем: обслуживание спутниковой системы обходится в 18 тысяч рублей, а страховка КАСКО от угона, скажем на #Гольфецио обходится чуть более чем в 9 тысяч. Смысл оплачивать ежемесячную плату, когда можно взять расширенную КАСКО от угона и не париться?
Дальше мне уже самому стало интересно – а сколько будет стоить страховка на мою #КаддиЛаду с моим стажем вождения? И знаете, я был безмерно удивлён. Удивлён тем цифрам, которые увидел.
Получается, что человек, имея машину 150+ лошадей и стаж вождения в два года, заплатит 20 тысяч, а человек, имеющий такую же машину 150+ лошадей, но с тремя годами стажа вождения, заплатит 10 тысяч. И это при том, что статистика просто кричит – самая высокая аварийность на первом году вождения и после трёх, т.е. на четвёртом году вождения.
Да, собственно, и не важно, что говорит статистика – важно, что согласно этим цифрам, получается, что разница между человеком со стажем в 1 год и 2 года составляет 2 тысячи рублей (при той же машине 150+ лошадей), а разница между стажем в 2 года и в 3 года составляет 9 тысяч. Это что получается – человек за 3-ий год вождения набирается опыта в 5 раз больше, чем за 2-ой? Что происходит такого на третьем году вождения, что страховка падает почти вдвое???
Ну да Бог с ним. Листая сайт, наткнулся на раздел, где можно посмотреть свой КБМ. Мне же интересно, какой он у меня… Так вот по мнению РСА, у меня 3 класс, а сотрудники той самой страховой с рейтингом А++ (о которой чуть ниже) сегодня меня уверили, что у меня 4-ый – получается, что они в своей базе отмечают классы, а в РСА левачат. Видимо, чтобы недовольный клиент, пойдя в другую конторку, не получил скидочки.
На том же сайте есть кнопочка «проверить полис ОСАГО» – зарегистрирован он в системе иль нет. Из чисто спортивного интереса жму, вбиваю номер и получаю вот такой ответ:
Я уже собрался закрывать вкладку, как глаз цепляется за даты…
Я бы наверно и не заметил, если бы реальные даты страхового полиса ОСАГО не совпадали с датами событий моей семьи – почему, собственно, и запомнились.
Это как? А я как раз через неделю – полторы собрался в Москву с собаками. Представляете, на трассе меня останавливает дядя ДПСник – просто из вредности, или потому, что его уже всё достало, пробивает мой полис – и ОППА! Данные не соответствуют, есть повод накатать протокольчик. И это я сейчас уже знаю, что не так – а если бы не полез, то не знал бы и, упираясь рогом, с пеной у рта доказывал бы сотруднику ДПС, что он оборотень в погонах и пытается развести меня на взятку добровольное пожертвование. Нехорошо же.
Ладно, думаю, не страшно – компания крутая, рейтинг А++, они уж точно умеют решать на раз такие простые проблемы. Пишу им в обратную связь на сайте – а сайт лагает и выдаёт постоянные ошибки. После десяти попыток я так и не понял – ушло мое обращение или нет. С мыслью “Ладно, уже поздно – утром позвоню по телефону горячей линии” от монитора я отрываюсь и ложусь спокойно спать.
Утром, погуляв с собаками, набираю номер 8-800…, где вежливый робот говорит, что я – лох педальный и с мобильного номера нужно звонить на специальный короткий номер. Набираю его – там меня просят выбрать несколько пунктов, при этом просят обязательно прослушать все варианты до конца каждый раз. Где-то на третьем уровне радушный робот извещает, что все операторы сейчас заняты и как только смогут – мне перезвонят. И вешает трубку.
Вот и поговорил.
Надо признать, что где-то через 10 минут мне перезвонили – девушка на том конце провода осторожно намекает о моем недавнем общении с “говорилкой”. Объясняю ситуацию, она уточняет город и говорит, что сейчас переключит на спеца – и меня вновь отбрасывает на робота, который утверждает, что звоночек им очень важен, но все заняты (пьют кофе или обедают – позже поймёте, почему я так думаю) и мне опять придётся подождать.
Гарнитура в ухе – жду себе спокойно, занимаясь делами, эпизодически слыша повторения “Ваш звонок очень важен, но все заняты”. В итоге попадаю на еще одного специалиста, видимо – ответственного по городу Санкт-Петербург, который, выслушав мою историю, говорит, что на этот случай у них есть особенный специалист, на которого он сейчас переключит. Снова слушаем нудение робота и в конце концов попадаем на супер-пупер-дупер-специалиста, который после очередного жизнеописания радостно выдает: «А! Ну так вам надо в любой наш офис, там на раз всё исправят!» Как будто бы об этом мне мог сообщить только он, а предыдущих двух сотрудников за эти слова уволили бы, вывели во двор бизнес-центра и незамедлительно расстреляли.
Одеваюсь и долетаю – что нам, кабанам, ведь офис в трех минутах езды! В четвёртый раз рассказываю историю и наглядно показываю. На что девушка мне заявляет, что “вот прямо сейчас” она может только сделать вот так. И никак иначе.
С таким же успехом я могу в паспорте под датой рождения написать новую дату рождения и пометку «Исправленному верить». Или просто перед сотрудниками ДПС дать газу по самые уши, паля в открытое окно из АК-47 и прихлебывая на скорости абсент из бутылки. Ну так, чтобы уж точно меня заметили.
Ладно, говорю, а где решают сию проблему?
Меня отправляют в офис, который важно обозвали «Операционным отделом». Благо вновь ехать не больше пяти минут – без проблем, мчу туда. Приезжаю – а там стоят хозяева свежеотрихтованных автомобилей, сдают документы по выплатам. На стене весит объявление, что в целях повышения качества обслуживания все жалобы принимаются с понедельника по субботу с 9 до 19. Отлично же – прям сейчас я им жалобу и накатаю!
Отстоял очередь, в пятый раз рассказал свою историю, а мне и говорят – а это не к нам (дежа вю, не правда ли?) Дуйте в наш центральный офис – тут рядом, вмиг доедете!
А в самом главном офисе – удивительное рядом! Тишина, один менеджер и один посетитель. Это, думаю, я удачно зашел.
Но стоило мне открыть стеклянную дверь, как заплывшая, раскрашенная под хохлому и увешанная золотом базарная баба (табличка на двери гласила “менеджер”, а вот табличку “зверей не кормить” явно кто-то снял на память) гордо, с пафосом, словно я пришёл просить подаяние, заявила, что я могу не ждать, потому как у нее сейчас будет обед. Это при том, что расписание на двери гласит – обедов менеджерам не полагается.
Обед – это, конечно, хорошо и даже иногда вкусно. Но мне-то что делать, задаю я вопрос?
А менеджер мне и говорит, что она (вот она. вот конкретно она. именно она вот.) не косячила. Пришлось в очередной раз объяснять, что, говоря “вы”, я имею ввиду не ее лично (такую иметь ввиду – себе дороже), а страховую компанию с рейтингом А++, которую она, сидя в своём кресле, в данный момент представляет.
Кратко пересказываю в шестой раз историю… (может в песенники-сказители пойти? Эвон как у меня круто получается по сто раз на дню пересказывать одно и тоже!)
И тут она мне объясняет, что “тот отдел, что решает эти проблемы” работает исключительно с понедельника по пятницу и никак иначе. А как же объявления в том офисе? В том офисе и спрашивайте. Угу. Разогнался и метнулся спрашивать почему и что. Делать мне больше нечего, как метаться между офисами и выяснять, что не так в их системе.
В общем, осталась проблема нерешённой. Прямо квест в реальности, не иначе. Дорогой, правда, больно.
Теперь сижу и думаю – а не устроить ли мне в понедельник забег по компетентным органам и не собрать ли воедино интервью на эту тему разных специалистов? А по результатам этого забега собрать все мнения и уж совсем подробно рассказать про ситуацию и про эту самую компанию с рейтингом А++. Правда, многим “манагерам”, Шинелям и Носам, рассказ не понравится – потому как они в нем увидят не кровавую власть, а себя, отыгрывающихся на тех, кто зависит от их действий и решений.
Акакии Акакиевичи и Луки Прохоровичи вновь заполонили кабинеты – правда, всё чаще они стали встречаться в женском обличии. Хотя, помнится мне, у Носа и Шинели пола и вовсе не было. Куда ни плюнь – везде пытаются самоутвердиться герои романов, повестей и рассказов великих русских писателей – Гоголя, Достоевского, Чехова, Булгакова и многих других. Маленький человек – это современный образ нового поколения менеджеров среднего звена, которые тысячами каждое утро стремятся на работу, стоя в питерских пробках.
Продолжение следует… ;)
Схожие темы:
Тонкости и нюансы страхования ОСАГО. Или ОСАГО глазами сотрудников ГИБДД. РОСГОССТРАХ, день второй или ты за ним еще пол дня бегать будешь, чтобы фотографию отдать. Реклама и PR – двигатель торговли? Лицо компании и ее имидж? Королева бензоколонки… Или в гостях у Петербуржской Топливной Компании (часть1). Весна, скоро менять шины. А какие шины предпочитаете вы?